KILOMETERFRESSER FORUM

Es kann immer Mal irgend was DAZWISCHEN kommen )!

FKK war seid her schon immer mit Bedacht und Vorsicht zu genießen
Nicht Jeder kann etwas damit anfangen ))

Die 10 Gebote

Ein Biker kommt zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut.
Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?"
"Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln.
Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird.
Das ist der Dieb!"
Gesagt - getan!
Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer:
"Und, hattest Du Erfolg?
Ist jemand rot geworden?"
"Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt.
- Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen." [/b]

Der echte Glaube (ver)setzt Wände
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Eines Tages kommt der alte Schwerenöter in die Hölle.
Er wird von Luzifer persönlich empfangen:
"Schönen Tag der Herr. Bier, Wein, Sekt, Limo gefällig?"
"Waaas?
Das gibt`s hier?"
"Ja, all das gibt es hier.
Und tolle Weiber, und Tennisplätze, Bars ..."
"Waaas?
So tolle Dinge?
Und was noch?"
"Discos, Sandstrände, Freizeitecken, Kinos, Puffs, Solarien ...."
"Toll!
Und was ist hinter der Betonwand da hinten?"
"Nichts besonderes.
Das geht Sie nichts an."
"Ich will es aber wissen."
"Also gut, hinter der Betonwand brennt ein gewaltiges Feuer."
"Ahaaaa!
Also doch!"
"Ach, das ist nur für die Katholiken, die wollen es so." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedem Sein Fetisch, Frieden!!!! (breit grins) ))))))))))))))))[/b]

einfach nur genial.. nich tnur für klassik Freunde:

In der Ruhe liegt die Kraft und handele nie voreilig )
Werde nicht gierig, bleibe lieber ein Gönner )) (sfg)
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Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu.
Der eine hat noch 30 Euro, der andere 40 Euro und der dritte noch 50 Euro.

Der mit 30 Euro geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus:
"Das war prima, phantastisch.
Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf."

Der mit 40 Euro geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus:
"Das war saustark.
Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch."

Der mit 50 Euro geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus: "Scheißendreck.
Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu und sprühte einen dicken Sahnekranz darum.
Und weil das so toll ausgesehen hat, habe ich selbst gleich reingebissen ..."

na gut.... dann auch mein momantaner Lieblingswitz:

Was haben eine Ehefrau und ein Orkan gemeinsam ?









...es fängt mit Blasen an, und dann ist das Haus weg !

Ein Ehepaar spielt Golf….

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt.
- Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

..Lady Astor zu W. Churchill: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift in den Tee schütten!
...darauf Chruchill: Wenn Sie meine Frau wären, würde ich Ihn trinken!!

und noch einer ....

Kinoabend im Altenheim, wie jeden ersten Freitagabend im Monat.
Das Licht geht aus, und Frau Müller sagt verschämt zu Herrn Huber:
"Herr Huuuuber, darf ich heute wieder Ihren Penis halten?"
Herr Huber: "Nein, heute ist die Frau Meier dran."
Frau Müller: "Was hat die, was ich nicht haben?"
Herr Huber: "Parkinson!"