KILOMETERFRESSER FORUM

Sie: "Schatz, wir müssen sparen und uns ein wenig einschränken, also kauf bitte nicht mehr so viel Bier ein".

Die Woche drauf in der Parfümerie kauft sie für 128.- € Schminkutensilien.

Er: "Schatz, ich dachte, wir müssen uns ein wenig einschränken?"
Sie: " Das kaufe ich nur, damit ich schön für dich bin!"

Er:" Dafür habe ich das Bier auch immer gekauft!"



ich glaube, sie kommt nicht wieder

http://shop.lululemon.com/products/clot ... d=men-tops

hier kann man "shirts" bestellen.... und nun mal bitte unter Punkt 1 "choose a colour" auf "schwarz" (ganz links) klicken...

du findest auch Sachen?!?!!!!

LG
Edith

Willkommen bei AUDI, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Ich möchte über den BMW im Schaufenster sprechen."
"Da steht kein BMW!"
"Jetzt schon!"

Ich hoffe das trifft die Fans nicht zu sehr!

Ich musste sehr lachen!

Biounterricht in der Schule. Lehrer fragt was gibt es am Menschen alles doppelt . Da kommen dann Antworten wie Hand,Auge,Ohr usw.

Nur Fritz sagt Pimmel. Ne ne sagt die Lehrerin das ist total falsch. "Nein" sagt der, mein Pappa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - und abends 'n Grossen, damit putz sich Mutti immer die Zähne.


Im Musikunterricht fagt die Lehrerin den Fritz welche Musikinstrumente er schon kennt. Er zählt auf:
"Trompete, Flöte, Gitarre, Sacksosieht,"
Da unterbricht die Lehrerin und meint:
"Also Fritz; ein Sacksosieht gibt es nicht "
"Doch" sagt Fritz " Meine Mama sagt immer zum Papa:
Also wenn man deinen Sack so sieht, das ist schon ein Mordsinstrument "


In der Schule!

Klein Fritzchen und klein Erna gehen in die zweite Klasse einer Grundschule, da es der letzte Tag vor Weihnachten ist, sagt die Lehrerin; "heute dürft ihr mir Fragen stellen, die euch wichtig sind."

Klein Erna meldet sich: "Frau Lehrerin, können sie ein Kind bekommen?"
Lehrerin: "Selbstverständlich kann ich ein Kind bekommen."
Klein Erna: "Kann meine große Schwester die gestern Volljährig wurde ein Kind bekommen?"
Lehrerin: "Ja."
Klein Erna: "Kann ich auch ein Kind bekommen?"
Lehrerin: "Nein, du bist..."
Plötzlich ruft klein Fritzchen von hinten dazwischen..."Siehst du, hab ich dir doch gesagt, dass wir nicht aufpassen müssen."

Neulich nachts in der Kneipe...

Er: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick mit zu mir?"
Sie: "Ein Zaubertrick? Was für ein Zaubertrick?"

Er:"Ich bums Dich, dann verschwindest Du !"

Hallo.

Das nachstehende habe ich gerade in einem englischsprachigen Forum gefunden - Übersetzung durch mich, Original im P.S.:

Eine Kuh-basierte Ökonomie-Lehrstunde

Sozialismus
Du hast zwei Kühe.
Du gibst eine an Deinen Nachbarn.

Kommunismus
Du hast zwei Kühe.
Der Staat nimmt Dir zwei weg und gibt Dir ein wenig Milch.

Faschismus
Du hast zwei Kühe.
Der Staat nimmt Dir beide und verkauft Dir ein wenig Milch.

Nazis
Du hast zwei Kühe.
Der Staat nimmt Dir beide und erschießt Dich.

Bürokratie
Du hast zwei Kühe.
Der Staat nimmt beide, erschießt eine, melkt die andere und wirft dann die Milch weg.

Traditioneller Kapitalismus
Du hast zwei Kühe.
Du verkaufst eine und kaufst einen Bullen.
Die Herde wächst, und die Wirtschaft wächst.
Du verkaufst sie und lebst von dem Erlös.

Royal Bank of Scotland (Risiko-)Kapitalismus
Du hast zwei Kühe.
Du verkaufst drei von ihnen zu Deinem öffentlich registrierten Unternehmen, indem Du Empfehlungsschreiben Deines Schwagers, der bei der Bank arbeitet, verwendest; dann führst Du einen Austausch von Fremd- und Eigenkapital verbunden mit einem allgemeinen Angebot aus, sodass Du alle vier Kühe zurückbekommst, und das mit Steuervorteilen für fünf Kühe.
Die Melkrechte für die sechs Kühe werden über einen Mittelsmann auf ein Unternehmen auf den Cayman Inseln übertragen, das insgeheim einer Shareholder Mehrheit gehört, die wiederum die Melkrechte aller sieben Kühe zu Deinem öffentlich bekannten Unternehmen verkauft.
Der Jahresbericht führt aus, dass Dein Unternehmen acht Kühe besitzt - mit der Option auf eine neunte.
Du verkaufst eine Kuh, um den neuen amerikanischen Präsidenten zu kaufen, sodass Du noch neun Kühe behältst.
Keine Entlastung bei der Jahresbilanz.
Die Öffentlichkeit kauf Deinen Bullen.

Surrealismus
Du hast zwei Giraffen.
Die Regierung verlangt von Dir, Mundharmonika-Unterricht zu nehmen.

Ein amerikanisches Unternehmen
Du hast zwei Kühe.
Du verkaufst eine und zwingst die andere, Milch wie vier Kühe zu geben.
Später bestellst Du einen Berater, um herauszufinden, warum Deine Kuh gestorben ist.

Ein französisches Unternehmen
Du hast zwei Kühe.
Du streikst, randalierst und blockierst Straßen, weil Du eine dritte haben willst.

Ein japanisches Unternehmen
Du hast zwei Kühe.
Du erfindest sie neu, sodass sie nur noch 1/10 so groß wie und 20mal mehr produktiv als eine normale Kuh sind.
Dann erstellst Du schlau ein Kuh-Comic-Bild, das Du Kuhkimona nennst, und vermarktest das weltweit.

Ein italienisches Unternehmen
Du hast zwei Kühe, weißt aber nicht, wo die sind.
Du entscheidest Dich erstmal für ein Mittagessen.

Ein schweizerisches Unternehmen
Du hast 5.000 Kühe, aber keine gehört Dir.
Du berechnest die Lagergebühr Deinen Kunden.

Ein chinesisches Unternehmen
Du hast zwei Kühe.
300 Menschen melken sie.
Du erklärst, Du hast Vollbeschäftigung und hohe Produktivität.
Du inhaftierst den Journalisten, der die wahre Situation beschreibt.

Ein indisches Unternehmen
Du hast zwei Kühe.
Du betest sie an.

Ein britisches Unternehmen
Du hast zwei Kühe.
Beide sind wahnsinnig.

Ein irakisches Unternehmen
Jeder glaubt, Du hast jede Menge Kühe.
Du sagst ihnen, Du hast keine.
Keiner glaubt Dir, weshalb Sie Dich in die Steinzeit zurückbomben und Dein Land einnehmen.
Du hast immer noch keine Kühe, aber dafür Demokratie.

Ein australisches Unternehmen
Du hast zwei Kühe.
Die Geschäfte scheinen gut zu laufen.
Du machst Feierabend und feierst bei ein paar Bierchen.

Ein neuseeländisches Unternehmen
Du hast zwei Kühe.
Die linke von beiden sieht sehr attraktiv aus.

Also! Oben bleiben!
Carlos

*A Cow based Economics Lesson;

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbor.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you
want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and market it worldwide.
[/b]
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Motorradmotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte ..... Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc wollen Sie einen Blick darauf werfen?"

Ein wenig überrascht schritt der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:

"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin läuft alles wie neu.

Wie kommt es, dass ich 30T Euro im Jahr verdiene und Sie verdienen das 30fache, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"

Der Kardiologe schmunzelte und meinte: "Nun, ich tue es bei laufendem Motor!"