Lustiges - der Witzethread

[marlowe]

Was sagt der Schönheitschirurg bei einer Gesichts - OP zu seinem Assistenten?

"Kannst Du bitte mal die Fresse halten?!"

[marlowe]

Ein Ehepaar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und Dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist."

[marlowe]

Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!" Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und -richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt.
Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holt den Karton ins Haus.

Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage. ...

[Carlos]

Ein Mann fährt mit 130 km/h durch eine geschlossene Ortschaft. Da winkt ihn der Dorfpolizist an die Seite und sagt: Sie sind zu schnell gefahren, kann ich bitte ihre Papiere sehen?

Dr Mann: Das geht nicht. Warum nicht fragt der Polizist. Na, die Papiere habe ich im Handschuhfach, und darin liegt auch meine Pistole, für die ich keinen Waffenschein habe. Der Dorfpolizist ist irritiert und meint: Das wird ja immer schöner. Bitte steigen sie aus und öffnen sie ihren Kofferraum. Das geht auch nicht, denn im Kofferraum liegt meine Ehefrau. Die habe ich doch gerade mit der Pistole erschossen.

Nun wird es dem Dorfpolizisten zu bunt und er ruft Verstärkung aus der Stadt. Schnell ist ein Kommissar mit einer Hundertschaft vor Ort, hört sich die Geschichte des aufgeregten Dorfpolizisten an und versucht sein Glück: Bitte geben sie mir ihre Fahrzeugpapiere und ihren Führerschein. Aber gern sagt der Mann, beugt sich zum Handschuhfach und gibt dem Kommissar das Gewünschte. Das hat der Kommissar nicht erwartet. Er wundert sich und sagt: und nun steigen sie bitte aus. Wir wollen noch sehen, ob im Kofferraum Warndreieck und Verbandskasten vorhanden sind. Aber gern, sagt der Mann, steigt sofort aus und öffnet den Kofferraum. Keine tote Ehefrau weit und breit.

Der Dorfpolizist ist inzwischen sehr irritiert. Da beugt sich der Mann zu dem Kommissar und meint: Mir scheint, ihr Kollege ist etwas durch den Wind. Das scheint mir auch so, sagt der Kommissar mit einem abfälligen Blick auf den Dorfpolizisten. Darauf beugt sich der Mann erneut zum Kommissar: Die Krönung wäre jetzt, wenn ihr Kollege auch noch behaupten würde, ich wäre mit 130 km/h durch den Ort gerast.

[marlowe]

Er: "Kaktusse!" .....Sie: "Das heisst Kakteen, mein Lieber".....Er: "Neee heisst es nicht....ich meine Dich "!"

[Bender_74]

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt.
"Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist."
"Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!"
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
"Hast Du meinen Rat nicht befolgt?"
"Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!"

[marlowe]

Sie eröffnet das "Krisengespräch" mit dem Satz: Schatz, weißt Du eigentlich, was mir schon länger nicht passt??"

darauf er: " Kleidergröße 36 ??"


Sie:"Arschloch!"

[marlowe]

wie lange der wohl auf >tour geht?

[kautabbak]

Metall Diebstahl!

Dieb stahl Metall!

[kautabbak]

Der Fisch gammelte!

Die Rochen rochen!